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手机作弊的搞笑经历

手机作弊的搞笑经历

我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候。

  期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。

  不像我手里这只倒霉的诺基亚,“嘀嘀”一响,走廊里的监考老师都能给招过来。

  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中。

  第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里“嘀嘀”一响,我立刻精神大振,救命的短信来了。

  救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。

  老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,“老师,我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的,叫“不打无准备之仗”。

  老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。

  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。

  我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,“这什么破闹钟!响起来还没完没了!”

  等老太太过来,我直接把闹钟送过去,“老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了。”

  老太太松了口气,接过闹钟小声说:“还有好多时间呢,好好答题吧。”

  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

  这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了!

  老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。

  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

  我急中生智,转头问周围人:“你们也有人带闹钟了?”

  周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:“没有啊。”

  我也纳闷:“那是什么声音啊?”老太太走过来一声断喝:“不许说话!”我趁机赶紧起身,说老师我交卷。

  没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思。这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?

  我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:“答案发错了!别抄!”

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1、 看见人家腰带没系好提醒就够了,非要帮人家系上就过了。
2、 看见女同事过河扶一把就够了,非要背人家过河就过了。
3、 发现领导有错误背后提就够了,非要当面提就过了。
4、 赶上免费品尝的商品尝两口就够了,非要吃个饱就过了。
5、 有钱人多做善事就够了,非要拿金砖砌座小楼就过了。
6、 人老心不老就够了,非要八十装成十八就过了。
7、 有能力谦虚谨慎就够了,非要得得瑟瑟就过了。
8、 遇见美女多瞅两眼就够了,要是因此撞了电线杆子就过了。
9、 见人有难马上拨打110就够了,要是袖手旁观或落井下石就过了。
10、 孩子与小朋友打架劝开就够了,要是发现孩子吃亏,动手打小朋友就过了。
11、 默默无闻,奋斗不息就够了,要是为了出名不穿衣服满街跑就过了。
12、 制造假酒在真酒里加点能喝的自来水就够了,要是再加工业酒精就过了。
13、 有理说清楚就够了,要是出口不逊再动手打人就过了。
14、 两个人感情好在家做一些事就够了,要是把在家做的事都拿到大街上做就过了。
15、 讲笑话逗大家一乐就够了,要是大家不乐就跟人家激眼就过了。
16、 喜欢看搞笑贴子就够了,要是看了搞笑的贴子不乐就过了。

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1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊!!!!”全班傻眼!
   2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”
   3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!  
    4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
    5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!
  6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
  7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”
  8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐~~老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵。。。也没什么,就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕~~~
  9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊,立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

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1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。
4.独树一帜:上了车,发现除了我以外,只有司机和售票员。
5.咎由自取:到了办公楼前,发现大门紧闭,仔细回忆,才想起来今天是星期六,不上班。
6.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。
7.自命不凡、不自量力:公交车的前后门各挂着六七个壮汉,一个身高155厘米的MM握了握拳头,试图上车。
8.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
9.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?
10.暴殄天物:一个靠窗站的MM旁边有个空位居然不坐。
11.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”
12.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
13.哀兵必胜:看着人山人海,觉得自己的力量不足,连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了,上面居然空空荡荡。
14.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。
15.同病相怜:和一个MM都挤了十余辆车还没有上去。
16.惺惺相惜:哀叹中与MM握了握手:“咱俩多有气度,他们急让他们先走。”
17.自愧不如:又来了一辆很挤的车,MM居然顺利地挤了上去,站台上只剩孤零零的我。
18.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
19.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
20.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。
21.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
22.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。
23.临渊羡鱼,不如退而结网:看见一位等车的MM上了同事的轿车,有空调,又不挤。下决心攒钱,自己也去买辆车。从今天做起,早晨不坐车了,改走路,省下1块5毛钱作为启动资金。
24.杯弓蛇影:开始时,看见公交车来了,就双腿发软;后来,出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗;最后,有客户给我打电话,听完就晕倒,因为他说:“咱们这批货大概需要几车才能装下?”
25.沽名钓誉、怪诞不经:自己最近在写一篇论文,共计528页,计65章、248小节,56万字,论文内容深刻,旁征博引,穷尽世界文化,历数中华奇葩,上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》,下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》,引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果,论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……

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 宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处,窗口里有两个工作人员,一男一女。两个人都是面色苍白,脸上不停往下流汗。
  宋玉说:“我们登记。 ”男的没抬头,问:“你们登多少钱的记?”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着:一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着:一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问:“这是什么意思?”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说:“你们也看到了,来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚,离了婚又结婚,不瞒你说,我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以,为了尽可能维护我们的健康,新出台了这项规定,如果结婚时间短的收费就高些,如果二十年不离婚,那就免费,如果三十年不离婚,我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚?”
  宋玉说:“我说几年就几年吗?这事情谁也说不清楚。 ”男的说:“是这样,我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻,结果三年就来离婚,那么我们不仅要加收差额,而且加倍。现在你明白了吗?”宋玉和孟倩倩同时说:“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说:“好,你们商量一下,别急着做决定。”
  宋玉和孟倩倩商量了一下,最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指:“好,你们去那个屋,宣一下誓。”
  宋玉和孟倩倩离开窗口,推开宣誓室的门,屋里坐着一个老太太,老太太的身后是国旗和国徽,很庄严。老太太说: “我们也知道宣誓这东西没什么用,但还是搞一下好。调查表明,搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”
  老太太问:“你们的姓名?”宋玉和孟倩倩说了。老太太说:“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗?”宋玉和孟倩倩刚要回答,老太太摆摆手:“有三个答案供你们选择。A.自愿。B.不自愿。C.说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“夫妻在家庭中的地位平等,你们能做到吗?A.能做到。B.做不到。C.看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务,你们能做到吗? A.能做到。B.做不到。C.到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们能自始至终地善待双方的老人吗?A.能。B.不能。C.给钱就能,不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们能忠于对方,保证不出轨吗?A.能。B.不能。C.不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们准备在什么时候出轨?A.一年。B.三年。C.随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们信仰上帝吗?”宋玉和孟倩倩点点头。
  老太太说:“好,下面请跟着我宣誓。我说一句,你们学一句。
  上帝作证,我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨,也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门!”

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1.我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
  帅哥,你有女朋友了吗?
  有了。
  那你介意换一个吗?
  介意。
  好吧,那你介意多一个吗?>
  两个月后,我学妹顺利上位~~
2.大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”
 晕倒
 一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
  “黑”我说。
 他说“大家都说我黑。”
 再次晕倒。
3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学,这是你掉的吧?”
4.在美国康州的一家越南餐馆,一个很帅的WAITER问我"areyouchinese?“
 偶回答了他,他马上用中文说"我爱你"
 偶晕厥!然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去,别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了,说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过,我第一次来就~~~
5.朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”
 那MM一看表:“八点半。”
 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”

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1、 看见人家腰带没系好提醒就够了,非要帮人家系上就过了。
2、 看见女同事过河扶一把就够了,非要背人家过河就过了。
3、 发现领导有错误背后提就够了,非要当面提就过了。
4、 赶上免费品尝的商品尝两口就够了,非要吃个饱就过了。
5、 有钱人多做善事就够了,非要拿金砖砌座小楼就过了。
6、 人老心不老就够了,非要八十装成十八就过了。
7、 有能力谦虚谨慎就够了,非要得得瑟瑟就过了。
8、 遇见美女多瞅两眼就够了,要是因此撞了电线杆子就过了。
9、 见人有难马上拨打110就够了,要是袖手旁观或落井下石就过了。
10、 孩子与小朋友打架劝开就够了,要是发现孩子吃亏,动手打小朋友就过了。
11、 默默无闻,奋斗不息就够了,要是为了出名不穿衣服满街跑就过了。
12、 制造假酒在真酒里加点能喝的自来水就够了,要是再加工业酒精就过了。
13、 有理说清楚就够了,要是出口不逊再动手打人就过了。
14、 两个人感情好在家做一些事就够了,要是把在家做的事都拿到大街上做就过了。
15、 讲笑话逗大家一乐就够了,要是大家不乐就跟人家激眼就过了。
16、 喜欢看搞笑贴子就够了,要是看了搞笑的贴子不乐就过了。
[FROM: 58.62.194.2]
  美梦[alicexu 于 2007-02-02 11:50:20 提到]  2   
1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊!!!!”全班傻眼!
   2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”
   3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!  
    4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
    5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!
  6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
  7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”
  8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前,一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐~~老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵。。。也没什么,就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕~~~
  9、高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊,立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!
[FROM: 58.63.62.76]
  成语高手的公交车见闻[alicexu 于 2007-02-02 11:54:24 提到]  3   
1.出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。
4.独树一帜:上了车,发现除了我以外,只有司机和售票员。
5.咎由自取:到了办公楼前,发现大门紧闭,仔细回忆,才想起来今天是星期六,不上班。
6.爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。
7.自命不凡、不自量力:公交车的前后门各挂着六七个壮汉,一个身高155厘米的MM握了握拳头,试图上车。
8.百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
9.名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?
10.暴殄天物:一个靠窗站的MM旁边有个空位居然不坐。
11.得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好容易挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”
12.业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
13.哀兵必胜:看着人山人海,觉得自己的力量不足,连来五辆车都没有去挤。第六辆车来了,上面居然空空荡荡。
14.东施效颦:发现一起等车的一个MM被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。
15.同病相怜:和一个MM都挤了十余辆车还没有上去。
16.惺惺相惜:哀叹中与MM握了握手:“咱俩多有气度,他们急让他们先走。”
17.自愧不如:又来了一辆很挤的车,MM居然顺利地挤了上去,站台上只剩孤零零的我。
18.惜香怜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐在司机的位置上。
19.左右逢源:被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
20.自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不去,宁愿挤这班。
21.醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售票员。
22.不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第一、三位近在咫尺的车次,改步行一公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。
23.临渊羡鱼,不如退而结网:看见一位等车的MM上了同事的轿车,有空调,又不挤。下决心攒钱,自己也去买辆车。从今天做起,早晨不坐车了,改走路,省下1块5毛钱作为启动资金。
24.杯弓蛇影:开始时,看见公交车来了,就双腿发软;后来,出家门时一想到即将成为照片就浑身冒冷汗;最后,有客户给我打电话,听完就晕倒,因为他说:“咱们这批货大概需要几车才能装下?”
25.沽名钓誉、怪诞不经:自己最近在写一篇论文,共计528页,计65章、248小节,56万字,论文内容深刻,旁征博引,穷尽世界文化,历数中华奇葩,上至《孙子兵法》、《梦溪笔谈》,下至霍金的《时间简史》、爱因斯坦的《相对论》,引用了物理学、化学、生物学、哲学、历史学、心理学、天文学、运筹学、工程学等一百多个学科的两万多个最新研究成果,论文的名字就叫《如何才能顺利挤上公交车》……
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  结婚誓言[alicexu 于 2007-02-02 12:00:07 提到]  4   
  宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处,窗口里有两个工作人员,一男一女。两个人都是面色苍白,脸上不停往下流汗。
  宋玉说:“我们登记。 ”男的没抬头,问:“你们登多少钱的记?”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着:一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着:一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问:“这是什么意思?”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说:“你们也看到了,来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚,离了婚又结婚,不瞒你说,我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以,为了尽可能维护我们的健康,新出台了这项规定,如果结婚时间短的收费就高些,如果二十年不离婚,那就免费,如果三十年不离婚,我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚?”
  宋玉说:“我说几年就几年吗?这事情谁也说不清楚。 ”男的说:“是这样,我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻,结果三年就来离婚,那么我们不仅要加收差额,而且加倍。现在你明白了吗?”宋玉和孟倩倩同时说:“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说:“好,你们商量一下,别急着做决定。”
  宋玉和孟倩倩商量了一下,最后决定登记五年的婚姻。窗口里的那个男的冲着旁边的一个门指指:“好,你们去那个屋,宣一下誓。”
  宋玉和孟倩倩离开窗口,推开宣誓室的门,屋里坐着一个老太太,老太太的身后是国旗和国徽,很庄严。老太太说: “我们也知道宣誓这东西没什么用,但还是搞一下好。调查表明,搞过宣誓的夫妻比没搞宣誓的夫妻婚姻解体的时间大约可以延迟五至六个月。”
  老太太问:“你们的姓名?”宋玉和孟倩倩说了。老太太说:“首先请你们俩如实回答下面的问题。你们是自愿结婚的吗?”宋玉和孟倩倩刚要回答,老太太摆摆手:“有三个答案供你们选择。A.自愿。B.不自愿。C.说不清楚。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“夫妻在家庭中的地位平等,你们能做到吗?A.能做到。B.做不到。C.看情况而定。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“夫妻双方有互相抚养、照顾的义务,你们能做到吗? A.能做到。B.做不到。C.到时候再说。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们能自始至终地善待双方的老人吗?A.能。B.不能。C.给钱就能,不给钱不能。 ”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们能忠于对方,保证不出轨吗?A.能。B.不能。C.不知道。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们准备在什么时候出轨?A.一年。B.三年。C.随时。”宋玉和孟倩倩同时选择了C。
  老太太问:“你们信仰上帝吗?”宋玉和孟倩倩点点头。
  老太太说:“好,下面请跟着我宣誓。我说一句,你们学一句。
  上帝作证,我们在说不清楚的情况下打算结为夫妻。我们夫妻在家庭中的地位视情况而定。能否互相照顾、抚养到时候再说。双方老人如果给钱我们就会善待他们。我们不知道能不能出轨,也就是说我们保留随时出轨的权利。阿门!”
[FROM: 58.63.62.76]
  当代大学生恋爱男女的经典搭讪[alicexu 于 2007-02-02 12:04:25 提到]  5   
1.我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
  帅哥,你有女朋友了吗?
  有了。
  那你介意换一个吗?
  介意。
  好吧,那你介意多一个吗?>
  两个月后,我学妹顺利上位~~
2.大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”
 晕倒
 一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
  “黑”我说。
 他说“大家都说我黑。”
 再次晕倒。
3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学,这是你掉的吧?”
4.在美国康州的一家越南餐馆,一个很帅的WAITER问我"areyouchinese?“
 偶回答了他,他马上用中文说"我爱你"
 偶晕厥!然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去,别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了,说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过,我第一次来就~~~
5.朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”
 那MM一看表:“八点半。”
 那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
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  八种高校生春运不可思议的买票方法[alicexu 于 2007-02-02 12:09:49 提到]  6   
1,用“六度分隔理论”搞定铁道部部长买票法
  你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过6个,也就是说,最多通过6个人你就能够认识任何一个陌生人。这是美国社会心理学家米尔格伦提出的“六度分隔理论”。一个住在法兰克福的土耳其烤肉店老板可以用这个定理去认识马龙.白兰度。当然你也可以用这个定理,发扬社会主义人求人、人托人的办事风格,去找铁道部长帮你买张票。经过一番人情关系普查,你会发现铁道部长原来是你大姨妈家四表舅公司里的清洁大婶的干女儿的男朋友的铁哥们的二大爷,恭喜你!卧铺车票到手了。
2、强行混上车买票法
  现在用买站台票混上车的方法不象前几年好使了,车厢门口有工作人员不见真票不挂衔。可是为了回家,我们必须车票险中求。
  先混进车站,有以下几种办法:如车站有戴红帽送站的给5~10元进站,或从行李房进站,车站收费休息厅,他们收了钱也可以进站。最好还是买张站台票好些,有备无患。进站后(一定要提前进站)找到列车员给点钱就能上车,价钱看列车员良心而定,能让你上车的想必也同情你买不到票的痛苦。记得在列车开动后,查票前,自动去列车员那里补票。这是咱们买不到票用的权宜之计,你可别琢磨着躲厕所里逃票。
3、牺牲色相买票法
  用这个买票法不但要有较好的外貌条件,也要有一定的前瞻性。女生提前找个铁路GG做男朋友,男生提前找个铁路MM做女朋友……
  这也是春运前期,公路铁路交通部门的GGMM很抢手的根本原因。知道为什么大家都说空姐好了吧,还不是为了买票能打折….汗一个先….具体操作方法美女帅哥们不用我教了吧,这方面的业务你们比我熟。虽然这个买票法牺牲大了点,可你看到也给哥们姐妹带来福利的时候,就会觉得自己原来是如此伟大。铁路有人好买票啊!你只要一提买票,对方总会问你要几张。
4 提高知名度买票法
  此法需要一定的演技和良好的心里素质。
  前一个月就到车站打响知名度,买不到票就在那里磨,磨到售票员看到你一个头变两个大,磨到铁路pol.ice强行把你拖走。争取售票厅所有售票人员,清洁人员,保卫人员都认识你,磨的过程中让他们清楚知道你有心肌梗塞、癫痫、间歇性精神病、、、、、等等不能受到刺激和严重缺乏耐心的疾病。被拖走的时候大声喊出你一个月后要买的票,让你撕心裂肺、摧断肝肠的嘶喊在售票大厅久久回荡…….售票员MM每每午夜梦回,也会想起你而恶厣缠绕。一个月以后,当你再次出现在售票窗口,售票员看见你眼眶会泛起恐惧的泪花,说出你的需要,她就会帮你办到。
5.退票口买票法
  虽然春运火车票很紧张,依然会有一些人因为各种原因不再需要车票,这时候他们会到退票窗口退票。
  这时候你要先吃饱饭、喝足水,把身体调整到最佳状态。人生中有很多机会,退票口有很多车票。你能做的就是等,只要是你需要的那趟车次,不管到哪个站,对你来说都用的上,远了多花点钱,近了可以上车再补。遇到合适的有时还可能少花钱呢。买退票千万不要中途开小差,这就是一个等待的过程,只要眼勤手勤,有恒心有信心有耐心,车票和回家团聚的机会就不会在不经意间稍纵而逝。
6 豪华买票法
  此种买票法需要一定的经济承受能力。
  首先找一家五星级酒店住进去,先吃点喝点,洗个澡换身衣服吹个头,擦点润肤霜。然后悠闲地去酒店票务中心,用优雅的语调定一张快车硬座。如果连一张火车票都搞不定,你千万去消协投诉他们,取掉他们一颗星星,住酒店的钱怎能白花?在那里买票比较方便,不用排队,服务员还面带微笑,只需要多付些手续费。有人说那还不如去买飞机票省钱,那你可错了,我有钱,但是我晕机.....
7.组团买票法
  有组织能力的同学可以找十个老乡组团参加旅行社买票。
  进那种自由旅行团,只负责来回车票,其他不管,比起车站上买的票贵不了多少钱。如果同学间老乡人数不够,可以在本城热门论坛上张贴组团告示,为了及时回家,团结一切可以团结的老乡,商定时间一起去旅行社。此买票法春运前后都可以用,甚至可以相互留下联络方式,以便在来年和以后许多年都可以组团买票,团体定票。有了同乡会,千秋万世、春运不愁。
8.不要钱买票法
  春运期间票贩子开始忙碌了,很多人买不到票就只好花高价买黄牛票。
  有人花了高价却买到假票、过期票,费了钱还误了回家的时间。买不要钱的票需要两个人合作,首先等票贩子过来搭讪,确认他是票贩子并且有你需要的票还是真的(需要一定车票识别能力)然后给同学发信号,让同学用发现骗过自己的票贩子的理由报警。看到同学带pol.ice来了,进行交易,死攥着票和钱假装给。pol.ice接近的时候提醒票贩子有pol.ice,然后朝pol.ice方向走过去,这时候票贩子会向反方向跑。把票收起来,给pol.ice说正想买他就来了。被pol.ice教育几句后,拿着车票和同学反方向打车离开。怪只怪他卖黄牛票,咱黑吃黑也是侠义道。

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1,尽管司马迁多次遭受宫刑,但他忍受住一次又一次的痛苦,还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。 
【评论:一次又一次?司马爷爷你那里难道是春风吹又生?】
2, 我的爸爸就像亲人一样爱我。
【评论:敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的?】
3, 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼。
【评论:这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐?可怜的~~MOMO】
4,周总理的愿景是国家的富强独立,在他心里只有四个大字:为人民服务!
【评论:也许你的语文老师能容忍你,但你的数学老师不会原谅你!】
5,我希望有一条健康的双腿,一个智慧的大脑,……
【评论:同4】
6, 有一种自卑叫自信,有一种跌倒叫爬起。
【评论:这位同学是新时代的苏格拉底】
7, 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅。
【评论:我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!】
8, 没有背景,就奔前景。
【评论:乍一看不知道在说什么,仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵?!】
9, 眼睛为什么长在两边,因为它是用来向前看的。
【评论:同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】
10,人生就像一杯白开水,平平淡淡的;但又像一杯加了糖的白开水,甜甜的;也像一杯加了盐的白开水,咸咸的。
【评论:这……还是白开水么?!】
11,马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼;瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁。
【评论:同学,您是郭德钢老师的儿子伐?】
12,孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
【评论:原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13, 人命诚可贵,爱情价更高;若为生死故,两者皆可抛。
【评论:8HD啊!你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】
14,俗话说:人有多大胆,地有多大产。土地如此,人何以堪?所以我们更应对未来怀有远大的前景。
【评论:我无语了……这位同学你到底要说什么?!】
15,进入高三,我就过上了“起的比鸡早,睡得比狗晚,吃的比猪差,干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了,但我干的确实比牛还多。此刻,我的愿景就是……
【评论:可怜的孩子……同情的抚摸之,对高玉宝:你看到了伐!周扒皮对你们那其实是很有人文精神的!】
16,我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服。但我犯不着跟分数过不去。
【评论:孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?】
17,上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
【评论:深刻!】
18,我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作。
【评论:为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!】
19,我的很多同学为了能考上军校或警校,不惜把眼睛给做了。
【评论:做?!抖……怎么就给做了?!】
20,周总理站在十里长街对天哀叹:“出师未捷身先死,长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【评论:十里长街……?!诈尸啊啊啊啊啊啊!!!】
21, 泰戈尔说:黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来寻找光明。
【评论:你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你?】
22,汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……
【评论:他高呼:屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!!!】
23, 醉翁深知:不应有恨,何时长向别时圆……
【评论:苏轼TO欧阳修:大家熟归熟,你这样我一样告你剽窃!】
24,在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”的名句……
【评论:好吧……我承认……其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。】
25,当俞平伯为钟子期摔琴之时,他所寻找的是高山流水,琴声是他的愿景。
【评论:鉴定为BL穿越文!】
26,韩愈跟着刘邦去打仗,一天,……
【评论:又鉴定出一篇为BL穿越文!】
27,居里夫人发明了鱼镭,她的愿景实现了……
【评论:居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的!】
28,司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……
【评论:所以……怎么样?!难道找个小攻搞男男生子么?】
29,司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……
【评论:我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!】
30,司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
【评论:令人发指啊!我已经彻底无语了……】
31,我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹:三百六十行,行行出状元。
【评论:干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!】
32,一代男儿司马迁自愿接受宫刑,就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书,于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【评论:掀桌!司马迁究竟招谁惹谁了?都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱!还一直把他从汉朝折腾到唐朝】

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   成功需要三个因素:勤劳,智慧和运气,缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳,但却少不了运气,就拿草船借箭来说,如果运气不佳的话……
结局1——只差一枝箭
  草船上的草人中了很多箭,约有十万余枝,但是仔细一数,只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。
结局2——禁不住急拐弯
  船行到曹营附近,曹军射以乱箭,箭极多,插满船身的一面,于是诸葛亮把船身掉一下,船即失去平衡,侧翻了,箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。
结局3——曹军请来张艺谋
  曹军方面请张艺谋来指导弓箭手,乱箭齐发,草船无甚护甲,结果(可以想一下《英雄》里秦军攻城时,劲弩乱箭射穿墙瓦的情景)箭是借到了,可舵手,鼓手,孔明,子敬一干人等俱成刺猬,船也被射穿,全部入江喂鱼(鱼们条件改善,吃起了关东煮)。
结局4——超载
  船行到曹营附近,曹军射以乱箭,箭极多,插满船身的一面,诸葛亮及时掉转船头,箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊:“谢谢曹丞相赠箭!”雾散,曹军发现后追击,孔明船队负重太多,来不及逃走,皆被曹军俘获。
结局5——曹军射的是火箭
  船行到曹营附近,曹军以火箭射之,火箭遇草立即引起大火,同时又使草船在大雾中显得分外明显(就像雾天汽车开雾灯一样),曹军纷纷继续瞄准火船射箭。
结局6——新式武器
  船行到曹营附近,突然看见曹军推来了数十台投石机……
结局7——曹操也不傻
  话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近,下令擂鼓呐喊,谁知曹营也同样擂鼓呐喊,而且声音居然比诸葛亮他们还大,诸葛亮心虚,下令船队放箭,结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭,反而赔了数万枝,背后还传来曹操士兵的齐声高喊:“谢谢孔明先生箭!”回到军营,周瑜大怒,将诸葛亮斩首。
结局8——喊错地儿了
  诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近,擂鼓呐喊,却半天不见曹营有回音,诸葛亮怒,下令全力呐喊,仍不见回音,诸葛亮大怒,下令不全力喊者斩,士兵害怕,都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大,船队走错了方向,开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。
结局9——曹操是个二百五
  曹操听到水寨外的喊杀声,心中冷笑:“就东吴这几万人马也敢来挑战?”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙,掉头逃跑,好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶,不想曹操军不肯善罢甘休,顺势来到周瑜水寨前叫骂,周瑜不知就里心中害怕,下令调拨所有弓箭手到江边,好容易将曹军射退,倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙,也不回东吴军营,直接逃回夏口去了。
结局10——讨债的来了
  草船借箭完美成功,诸葛亮借得10余万枝箭,周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾,却也不得不佩服。第二天还是个大雾天,诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐,却听到水寨外曹军擂鼓呐喊,诸葛亮笑道:“曹贼吃了我草船借箭的亏,也想如法炮制,可我这么聪明,怎么会上他的当?”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的,东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手:“孔明先生,你是不是把昨天借我的箭还给我呀?”

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“我们分手吧!”——是撕心裂肺,是伤痛欲绝,还是恨之入骨……当分手的结局无法改变,何不让分手成为永恒的经典?
  最常见的分手对白:我不想再影响你的前途,你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己,希望你原谅我吧!我会永远祝福你的。
  评语:四平八稳,但是作用不会太好,就像是青霉素,很多都市男女都对此有了抗药性。通常还会纠缠一段时间。
  最富有老式文艺片特色的分手对白:我曾说过要爱你一生一世,而我在这一刻也是爱你的,但是和你在一起,我爱得很辛苦,快要被你逼得透不过气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐,是不是很矛盾呢?我就是这样的心情。我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福,因此我们还是分手好了……
  评语:30年前作用奇佳,只是估计今天还肯听完这段对白的女孩子不多,当然,如果你的风格类似秦汉或者秦祥林,大可一试。
  最富有现代文艺片特色的分手对白:人生总有这一刻,我早说了几十年!
  评语:说这话的人其配套动作是扭头就走,还是蛮有效果的。
  最不负责任的分手对白:前几天我做梦(占卜或看相),发现我的未来老公不是你,我不想浪费时间,我们分手吧。
  评语:杀伤力极大,很少有男人面对这样的话还会继续纠缠。
  最无可挽回的分手对白:男性———我发现我喜欢的是男人,对不起。女性———我发现我喜欢的是女人,对不起。
  评语:这是明摆着鱼死网破。这一句对白如果不是对方很有幽默感,或者你对这段关系已经全无留恋,千万不要乱用!
  最以守为攻的分手对白:你对我太好了,但要我付出跟你同样多的爱去爱你,我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力,我好辛苦,放过我吧!
  评语:这通常是实话,效果也不错。虽然你没有说你的付出对于我来说是负担。
  最现代的分手对白:不如我和你玩一个游戏吧!数一、二、三之后,我们背对着对方走,不准回头,有缘千里能相会,假如我们3个小时之后遇不见,就说我们没有缘分,那就分手了……
  评语:通常情况之下,你说完这些,很少有不分手的。但是要小心被对方打一耳光,或者时髦的做法是在餐厅里朝你泼一杯水。
  最有勇气的分手对白:曾经以为,向你提出分手需要一生的勇气,但到今天,我不得不承认———要和你一起过下去所需的勇气其实更大。
  评语:言简意赅,百发百中!
  最适合追星少年的分手对白:请你回答我以下的问题:你见到我的时候是不是有点开心和兴奋?你见到我的时候是不是好想接近我?你是不是有好多东西想同我讲,但是见到我的时候又不知道说什么才好?我见到F4、安在旭的心情就和你的一样,只是羡慕,不是爱,你想想F4和安在旭又怎么可能和我在一起?正如我不能和你在一起一样!
  评语:富有批判现实主义色彩,也有教育意义。
  最委婉动人的分手对白:我家里的狗不太喜欢你,你家里的猫不太喜欢我,所以不要再说什么了,以后你慢慢会明白的。
  评语:非常世俗非常有效。
  最有良心的分手对白:知道你不会伤害我,所以我怕会伤害你。
  评语:假如一切可以重来,你还会对她这么说吗?
  最粗糙生硬的分手对白:和你分手!不需要什么理由和借口,只是已经对你没有感觉了!
  评语:这样的人,还有什么好理论的。
  最词不达意的分手对白:没有你,我不是不习惯,因为爱一个人不应该是习惯。没有你,我不会不习惯,因为我从未习惯拥有你。
  评语:对于一段感情真的可以想得这么透彻吗?
  最恩断情绝的分手对白:我患了肺癌……只剩下一个月的时间……我不想拖累你……我们还是分手吧!

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